Un dicho popular, que tiene toda la razón. Lo que no tienes en casa lo saldrás a buscar.  La insatisfacción es un asesino discreto, que  con el tiempo subyuga a los más cercanos.

-Karina e Ismael, he platicado con ustedes y se que este amor esta cimentado en la verdad y la comprensión. Recuerden que lo que Dios une, el hombre no lo debe de separar, porque ahora han dejado de ser dos, para volverse uno- dijo el Obispo en medio de la catedral de Monterrey.

El conjunto de cuerdas y viento empezaba a tocar, los novios desfilaban por la catedral seguidos por la familia, amigos y  algunas caras conocidas de la política internacional, el gobernador  de Monterrey, el ex presidente Zedillo así como una turba de hombres con trajes obscuros, corbatas de figuras tipo paliacate y un fistol –miembros del flamante Estado Mayor-   en ese estricto orden, no hay que olvidar que en provincia, el protocolo se sigue al pie de la letra.

Fuegos artificiales iluminaron la ciudad por más de 10 minutos, mientras que los ahora esposos se abrazaban en medio de una nube de pompas de jabón, flashes cegadores.

Mi novia,  me tomo del brazo presurosa, para ir a la explanada del Museo de Arte Contemporáneo de Monterrey, donde las parejas del aburrido socialite regio, se reunieron para ser fotografiadas  “in fraganti” por el reportero de El Norte.

Noche de etiqueta… ¿De etiqueta? ¡Incomodidad!  ¿A poco creen que las mujeres son las únicas que sufren con el cierre del vestido, los pies hinchados y el  vestido único e irrepetible para una boda?  El alto índice de borrachos del sexo masculino en una boda, responde a que los hombres no podemos quejarnos de la incomodidad de la corbata, de la fajilla, de los zapatos ajustados y del chaleco aprieta panzas, por ende ahogarse en alcohol es lo único que nos queda.

Apenas entramos al vestíbulo  Nicole me tomo de la mano, siguiendo a la novia por toda la pista de baile hasta llegar con las primas.  Miradas de arriba abajo, de izquierda a derecha (supongo que buscando que tan gorda estaba la cartera) y todos sentados empezó el interrogatorio –obviamente sin tehuacanazos ni toques eléctricos de por medio-

“No, no me gusta el soccer.  Sí, tengo trabajo.  Sí, en la familia mi abuelo fue judío.  Sí, soy  4 años más chico que Nikki…”

Prima 1 –Oye Nikki, esta súper emocionada contigo, ya toda la familia te conoce. ¿Sabías que Nicole, es la última prima soltera no?

Prima 2: Sí, siempre se saca los ramos en las bodas. ¿A poco no prima?

El enorme vestíbulo del museo, iluminado por reflectores azules, morados empapaba el mobiliario minimalista.  Era como una película, parejas bailando al unisonó un vals, hombres en riguroso smoking y las mujeres espigadas, altas, blancas, con vestidos de diseñador –sin   e-x-c-e-p-c-i-ó-n  -

La tome entre mis brazos, emulando la gallardía y caballerosidad de  Clark Gable en Lo que el viento se llevo (no importando que me rebasara con sus tacones de 15 cm) bailamos hasta que el primer borracho me piso, y al cual empuje.

Salí a tomar aire y ahí estaba la mujer con la que había intercambiado miradas en la Catedral. Ella sostenía un cigarro, me vio, me acerque y la comparación fue inevitable. El resultado es que Nicole, no están espigada, ni tendrá la nariz perfecta, ni mucho menos será la hija de un empresario influyente, pero en ese momento –y hasta hoy- es la misma Scarlett O’Hara, bella, caprichosa, pasional y con una risa imparable.

Me aparte un poco más y un grupo de mujeres ya entradas en años, con perlas en el cuello, brillantes en los dedos y ojos picarones platicaban

Mujer Llenita: -¿Recuerdas lo que dijo el Obispo? Yo creo firmemente que solo hay un secreto para que tu matrimonio perdure…

Mujer en verde: -¿Cuál? ¿Mover la cabeza y siempre seguirle la corriente?

-RISAS-

Mujer Llenita: No. Un hombre buscará fuera lo que no tiene en su casa. Mi madre me dio un consejo el día de mi boda y ojala se lo hayan dado hoy a la novia… “Se una puta en la cama, y una dama en tu calle”

Regrese al patio interior del museo en medio de la batucada, las parejas antes glamorosas ahora sudaban y contoneaban como puercos en matadero. En la parte trasera los industriales más importantes de Monterrey rodeaban al ex presidente Zedillo pidiendo consejo y yo veía a la novia irradiando felicidad y por dentro deseaba  tanto que su madre le hubiera dado el mismo consejo que aquella mujer sabiamente menciono.

Enamorarse es una enfermedad que rapidamente se propaga por el cuerpo. Es como un maldito virus que te cambia los estados de animo, de arriba a  abajo, de izquierda a derecha y  por momentos ni siquiera sabes donde estas parado.

¡Odio estar enamorado! -entonese con voz de Gargamel-  Me disgusta la idea de darle más interes a a alguien, de tratar de hacer todo bien -incluyendo dejar a las fuck buddies, dejar de gastar en mi para hacerlo en ella, pensar en lo mucho que la quiero-

Finalmente me siento estupidoy  fragil, tanto que no se ni como reaccionar y de todo hago panchos. El miedo de perderla es tan grande que me apendeja, pero al mismo tiempo no me permite actuar, como diria un gran sabio popular ¡¡¡¡TEEEENGO MIEDO!!!!!

Y es que debo de responder sus preguntas despues de la pelea de manera sumisa y no conflictiva con un: SÍ, SÍ SOY UN PENDEJO SIN TU AMOR.

Maldita sea, odio quitarme la coraza. Odio sentir que algo adentro se esta moviendo y cuestionarme por que no sube  más fotos en facebook y por que no pone cosas padres en las fotos, si aun sigue enojada o no, que si me quiere igual o menos. ODIO SENTIRME INSEGURO.

Y aunque me pida que no ponga distancia, le doy su espacio para que piense

“No se si quiero que vayas a Monterrey, tengo que pensarlo”

Pero eso sí, despues, de eso a coger como bestias, pero es incapaz de decirme lo que siente y yo tengo que abrirme como una ostra.  Para colmo, estoy seguro que de ser por ella le pondría limon y chile.

AHHHHHHHHHHHH

MALDITO AMOR DE MIERDA

¡Solo a mí me pasa! A veces pienso que alguien allá arriba juega de forma maquiavélica con mi vida. Una noche de alcohol, logro sacar los recuerdos más penosos osos de mi vida.

-¡Wow! Que bonito departamento, deberías de venirte a vivir a la de ya aquí- comentó la Güera.
-Sí, wey, este depa si tiene potencial para las pedas- dijo Profana emocionada.

Mientras dibujaba con mi dedo círculos concéntricos en el cristal biselado de la mesa redonda y con más de medio litro de Jagermeister y whisky en el cuerpo, comenzaron a flotar esos recuerdos incómodos, tan penosos que te duele el retuetano y que sonrojan al recordarlos.

La Editora Sexosa y yo
Durante más de 3 semanas estuvimos planeando la visita del Vicepresidente Mundial con una agenda detallada con medios de comunicación. Esos dos últimos días habían sido agotadores; levántate a las 6, pasa por ellos, desayuna, come, cena y devuélvelos al hotel.

Animado por que está era la última noche, ya deseaba llegar a cierto hotel mamon de Polanco para el cocktail. No tuve mucho que hacer, revisar los cables, lista de invitados y listo a disfrutar del evento.

De pronto ahí estaba, una de las mujeres más conocidas en la industria, conocida por su extrema sagacidad en los negocios y curvilíneo cuerpecito. Cabellera rubia, tez blanca, brazos de gimnasio (marcaditos y sin ningún cuero colgando), envuelta en un lujoso vestido gris que dejaba mirar de su tobillo a su muslo.

Ahí estaba yo, recargado en una de las barras, mirándola de re ojo. Una mirada aquí, salpimentándola con otra más discreta por allá y BUM … las miradas se cruzaron.
¡Ella me veía!

¿Alguna vez has sentido que el cuerpo tiembla, que tienes tan sonrojada la cara que parece manzana y te dan unos retortijones en la panza? Bueno, todo eso junto le pasaba a mi cuerpo al mismo tiempo. Y yo, tan seguro me atreví a lanzar la primera sonrisa. Ella, inmóvil, sentada.

De pronto me llamaron del otro lado del evento, me dí la vuelta y me di cuenta de algo terrible.. aterrador.

A mis espaldas de la barra, en medio de dos edificios cuyas paredes blancas estaban siendo utilizadas para proyectar una película. Todo esto empeoro, al darme cuenta que la película era El Graduado y sospechar que no me veía a mí. Mi fantasía se fue por el caño, escurriéndose tan rápido que se me fue entre las manos.

Finalizo el discurso y cuando me acerqué al Vicepresidente para darle feedback de su presentación. ELLA lo hizo también, acomodándole la corbata con cierta inocencia.
¡MIERDA, MIERDA, MIERDA!

Nos tuvimos que presentar y ELLA conoció mi nombre. Mi cara ardía de pena, sentía como la posición de galante pavorreal se convertia en un timido gatito. La veía a los ojos por compromiso, pero su mirada ya era más inquisitiva que de aprobación.

Me di la vuelta, con paso rápido y disimulado me fui a la barra:
-Un whisky doble, en las rocas-
No solté el vaso en toda la noche y tampoco volví a voltear.

No me llamo Raquel.

Había sido una pésima noche. Mi ligue con la que llevaba saliendo más de 3 semanas había vuelto con su novio. En pleno miércoles, para evitar la terrible cotidianidad de casa y las preguntas incomodas que podrían pulular en mi mente, decidí tomar marcha al Cinna Bar.
Mi Cosmpolitan hacia juego con los colores rojos y obscuros del lugar. Me dispuse a beberlo despacio y con gracia.

Meseros, comensales y curiosos iban y venían de la barra. Ya después de unas horas como siempre te empiezas a familiarizar con tus vecinos de barra y es ahí cuando empiezan las platicas sabrosas y casuales de monosílabos con significado escondido.

-¿Triste?- dijo el Gigoló
-Un poco- contesto ella. Cabello pelirrojo entintado, piel bronceada, ojos marrones. Con los hombros al viento en una blusa de seda negra.
-Tengo hambre-
-Yo también- contesto.
-Pues aquí cerca están unos tacos ¿Vamos?

-Dos al pastor y un agua de horchata- le dije al taquero con todo imperante.

Algo no me cuadraba mucho, hasta ese momento no sabía su nombre ni el porque ella hubiese aceptado tan rápido una invitación, pero no me importaba mucho, solo era compañía.

Entre mis manias existe la de ser observador. Y es que primero dejo que las personas actúen y con ello me doy cuenta del tipo de modales y educación que tienen.

Levanto su taco de piña con carne al pastor, extendió el meñique. Algo hizo clic dentro de mí.Sus dedos eran largos, largos un poco huesudos. ¿Será pianista? Me pregunte.

Al llevar el taco a su boca, me di cuenta que tenía una piel bonita, aunque demasiado bronceada y de poros un poco abiertos en la zona del bigote. ¿Será que es muy peluda o no se depila bien?

Volví del baño y la vi sentadita en la silla. La pierna cruzada, demostrando el más de 1.85 de estatura.

Por un momento me sentí como Caperucita preguntándole al Lobo:

-Ammm ¿Oye tocas algún instrumento?-
-No. ¿Por qué lo dices?
-Es que tienes las manos grandes-
-¿Juegas basket?
-No. ¿Pero a poco no te has dado cuenta?
-¿¿¿¿¿De que??????? -
-¡Ay cosita! No todo es lo que aparenta nene-

Como gancho al hígado conectado con un jab a la quijada y las rodillas chocando como maracas, la respuesta me dejo tirado, sin respiración en el ring de la taqueria.

-Mesero ¡La cuenta por favor!-

Sin ser grosero me despedí, deseándole una buena noche y que se siguiera divirtiendo. Un poco sacada de onda, no me pregunto más, solo dijo: Buenas noches.

Me di la vuelta, doble a la derecha en la primera calle ya estaba llamando por celular a La Roja (mi amiga gay, judía, marihuana y artista)

-Wey ahora sí me vas a poder cantar la de Me llamo Raquel-

Gigolo vuelve a escribir. -Ya te lo dije, solo los pendejos e imbeciles se enamoran- dijo la defensora de animales.

-Ayer te escuche haciendo una mermelada en Digital 99. ¡¡Ay este Mil Amores!!- mirando por la ventana desde el piso 35 me deje ir por un sueño diurno recordando las primeras andanzas del Gigoló por aquellos años de la Secu.

Y es que desde acá arriba todo parece verse chiquito, te sientes poderoso atrás de un escritorio y al mismo tiempo tan esclavizado al mail, el teléfono, celular y otros aparatos tecnológicos que por su uso excesivo están provocando una ulcera que ni siquiera sabía que existía.

-Para mí, que nada más estas enamorado del amor. Mira, 3 viejas con las que sales y con las 3 no más nada- Otra vez me quede mirando a la ventana y con lo agridulce de la voz de Camil perdiéndose en mi cabeza.

Son las 5 de la tarde, camino por la Condesa sin rumbo fijo, con una mano en los bolsillos y con la otra la correa de Brontë. Poco me falta para comprar en una farmacia un Pampers; ponérmelo en la cabeza como casco minimalista por las mendigos lagrimones de cocodrilo mezclados con smog que están cayendo sin cesar.

De la nada ya estoy en Reforma en una banca en forma de mano al lado del Ángel repitiéndome con un sonsonete molesto - ¿Y si tienen razón?

Esto de ser Gigoló ha traído sus buenaventuras. Siguiendo la sabiduría popular ¿A quien le dan pan que lloré? Cuando quieres estar solo, te rondan como hienas, pero cuando deseas con alguien ni una pinche mosca verde panteonera se para en la ventana.

-¿Enserio que no entiendes? Mi psicólogo dice que tengo que ser pendeja. Ellos no analizan, no critican, solo actuan y asi son felices-me dijo la defensora de animales

Si mis sabanas hablaran, no tendrían mucho que decir, por que soy chapado a la antigüita y quien llevo a mí morada es por que en verdad me interesa. ¡Madres! ¿Hace cuanto que mi cama está más fría que el hielo de una cuba?

Soy tan malo con los números como México en los penales. Y es que mi nula habilidad matemática no me permite recordar hasta el momento a las que han pasado por mis labios, a las que solo por mis brazos, pero las que han estado en la lona del ring (individual, matrimonial, king size o lucha extrema, llámese en cualquier otra parte), no se me olvidan.

Por momentos me dan ganas de marcar al 040 y pedir el número telefónico de Botero, agarrar el primer vuelo a Estados Unidos para hablar con el dueño de PlayBoy o de plano encontrarme con el Gerente de Marca de Axe para explicarles que sufro de un eufemismo mortal “A todas les encuentro algo bonito”

Y es que si tienen ojos de color violeta, que la voz ronca como borracha, que es la Paris Hilton de la del Valle, que si me embriaga su personalidad y su perfume. Siempre es el mismo cuento. ¿Es normal sentirse atraído por una cualidad sumada a la admiración?

Es viernes y estamos en Mazarik 52.

–Wey, aquí hay puro oficinista- le digo a la Güera

-Ay Rey ¡No mames! Ya mejor chupale que en dos horas nos cierran el lugar- me contesta con fina acentuación sarcástica.

¿Qué es lo más rico de ser Gigoló? Una de las partes divertidas es el sexo. Sin dudarlo. Y es que te tiene que gustar y dejar de buscar el placer propio para brindarlo a tu pareja. Te vuelves con experiencia y con colmillo. Aprendes a escuchar en una cama, por que es ahí donde una mujer es tan vulnerable que te permite entrar a sus más profundos secretos, es como si les dieran un suero de la verdad, donde la verdadera clave es: ESCUCHAR.

-Vengo de trabajo.

-Anda, quédate. Tengo muchas ganas de verte-

Horas más tarde, estamos en la habitación de un lujoso hotel. Respondo las dudas del trabajo, la hago reír hasta que le duele la panza y aprovechando que estamos en el sillón, toco su cabello apoyando mi codo en su seno derecho, mientras que la beso poquito a poquito. Abro sus piernas con mi rodilla. Ella responde con besos más intensos y me clava sus uñas en la espalda

-Esa si es técnica nene-

Y es que la técnica no solo consiste en saber como moverse, tocar. La verdadera técnica es concentrarse que estas ahí, con ella, en ese momento. Abrazarla cuando tiene frio, tocar su espalda después de todo, decirle lo bella que se ve. Más allá unas buenas risas en el sexo, carajo hacen la diferencia para que ya no tengas que apagar la luz y meterte a las sabanas, mientras que ella espera que no note las lonjitas, las estrias etc.

¿Qué se necesita para enamorarse? (suspiro) Aquí no hay recetas como en los libros de Chapina Peralta, la realidad es que el amor, empieza por el físico, por el contacto, el olor y ya después se desencadenan diversos factores que nos hacen sumarle valores al sujeto en cuestión. ¡Quien crea lo contrario que aviente la primera piedra!

Pausa

-……………… ………………….

Me quedo dormido con la televisión a medio fondo, cierra la puerta, tan fuerte que me despierta un poco. Al día siguiente encuentro una nota

-Te dejo en el pleno de la noche, con el firme recuerdo de NUESTRO MOMENTO-

He perdido la cuenta de las veces que leído la nota, tan arrugada como la cara de Elba Esther Y ahora mientras canto a pleno pulmón “Te quiero así, así así.. así como tu eres…”

Me pregunto ¿Por qué chingados me encanta su cabello, sus labios, su voz, su ternura, sus manos grandes? ¿Qué esta pasando?

¡Que importa! Estoy decidido a ser pendejo por un día

Quisiera tener un control mágico para poder adelantar y retroceder el tiempo.
Desde que entre a mi nuevo trabajo en empresa de prestigio, parte de un grupo mundial, bla bla bla… mi vida ha cambiado.  Atiendo a algunos Clientes y soy el más feliz del mundo, sin embargo como en toda buena historia esta tiene sus bemoles.  Siento que tengo mas chamba de la que puedo hacer, siento que no me doy abasto con todo lo que traigo encima y por ende de los 3 Clientes, que tengo hay uno que me esta dando dolores de cabeza.

Me acuerdo que de chiquito siempre queria trabajar “para ganar dinero” y ahora lo hago por que me gusta y para comprarme mis chuchulucos. Sin embargo, el ritmo tan rápido creo que no lo puedo tomar, me siento como el oficinista que se sube  al microbus y se va de “mosca” en la puerta.

Dato cultural: ¿Recuerdan que tengo  un perro llamado Bronte de una raza que es Blue Heeler?  Brönte, desde ayer es literalmente azul, al tirarse un bote de pintura en la cabeza. El resultado es un departamento en condiciones deplorables, un perro con complejo de VanGogh o Pollock y  un dueño más estresado de lo normal.

Lo digo de nuevo ¡Paren el tren que me quiero bajar!

“Tu me domesticaras y yo seré único para tí. Tu me darás de comer y serás único para mí”

El Principito, cuando conversa con el zorro.

Mis queridos lectores,

Quiero descalificar los rumores de mi posible muerte por: congestion alcoholica, chancro blanco en la punta de la lengua, el que me hayan secuestrado en un antro para dejarme en una tina de un hotel con hielos y sin alguno de mis riñones o mi posible muerte con el vocalista de K-Paz de la Sierra (¡Que Dios le tenga en su gloria!)

Una razón más allá de mi propio entendimiento ha marcado mi vida: Soy padre y ustedes tíos.

Los primeros dias fueron dificiles, tratar de acostumbrarme a alguien más, saberme responsable que ahora deje de ser uno para ser parte de un otro resulta dificil de asimilar. Escuchaba sus gemidos por la noche y salía despavorido, corriendo por la casa a su rescate. Durante la primera semana al llamarle por su nombre experimenté una increible felicidad, por saber que él estaba ahí, que me hacia inmensamente feliz y que provocaba una serie de risas con cada movimiento nuevo que aprendia.

Durante el primer mes, fuí la burla oficial de mis amigos, obteniendo apodos como “Padre Sobreprotector o Papa Cuervo”

Soy sincero, nunca me había imaginado como padre, alguien que tiene que enseñar, transmitir, y además ser cálido con alguien más. La realidad es que la paternidad no figuraba dentro de mí, ni siquiera en lo más recondito de mi ser.

No solo mi vida ha cambiado, dejando de salir los primeros meses para estar con él. O regresando de la peda muy temprano para poder verle y acariciarle. La tranquilidad de mis vecinos al parecer ha sido corrompida con la llegada de Brontë, si nadie me saludaba, ahora menós por que sus sollozos se transforman lentamente y toman fuerza para convertirse en una sirena de camión de bomberos, cuando apenas la noche empieza a desdibujarse.

Sin embargo me di cuenta que Brontë, es un imán. (como alguien dijo, es un GigoDog) tiene un modjo especial y sobre todo con las mujeres, durante los últimas semanas he escuchado tan diversas expresiones de regocijo que hasta yo me he quedado sorprendido. Aunque la idea de tener un perro no era esa, creo que podrá servir para iniciar el dating (el cual mis queridos lectores, se ha quedado rezagado por una vida de oficina a la que estoy siendo sometido)

Lo interesante, es que parece como si tuvieramos una conexión, realmente no me imagino con otra mascota y me encuentro pleno, por que despues de vivir muchos años en la soledad de un apartamento, hoy se llena de… popo ¿Popo? (bueno algun inconvenitente tenia que tener ¿No?) de pelos y de un animal súper dócil.

Llevo muchisimos años esperando tener un perro, durante los últimos meses ví varios cachorros, pero ninguno me convencía. Dicen que los perros se parecen a sus dueños y eso vasta con verlo en la calle, y mi perro es como yo, raro, extraño, diferente…

Entre otras cosas, quiero comentar que en estos meses he estado a una dieta de sexo. Efectivamente, no es del todo mi orgullo, de hecho creo que ha sido una dieta rigurosa… sin embargo siento mucho decirlo, pero: creo que me siento mejor así.

En otras noticias, estoy próximo a un viaje del cual les traere noticias. ¿Recuerdan el post de La mujer por la que no entramos al Alebrije? En esta ocasión iremos a cubrir con cámara en mano la vida nocturna de Acapulco; pero no cualquier lugar… en nuestra lista se encuentran: un table, el famoso Disco Beach y otros tugurios de baja providad y calidad moral. En este viaje se unen Jude, Zafra, Honk Honk y el que quiera, desee y pueda, es bienvenido welcome.

No la había visto en años. Un café en la creperia y ella diciendo: -Compre el especial de Sexo. Viene un artículo de sexo en el auto- dijo segura de si misma. La falda, las medias, las botas, el cabello planchado y su aroma a 212. Todo tenía sentido ahora.

Para variar llegue tarde, corrí dos cuadras para no mojarme, pero mis lentes quedaron manchados por la lluvia. Llegue al restaurante de crepas en la Condesa. Empecé a buscarla, habían pasado ¿1,2 o 3 años? El cabello castaño con bucles, las piernas con mallones cafés y unas enormes botas hasta las rodillas. Tenía que ser ella.

Platicando, veía sus labios, ella los míos.

Beverly Hills 90210, era un tabú en casa. Cada noche después de que todos se dormían, me levantaba de puntitas y me iba al hall a mirar la televisión. Veía los múltiples entrepiernamientos y cambios de pareja. Todos se daban contra todos. El pudor pasaba a un segundo plano y la historia de “Pobres Niños Ricos” versión gringa hacía estragos en mi mente, aunque no tenía ni la mas palida idea si realmente la realidad era así.

-¿En tu casa o en la mía?

Frase celebre, corta y necesaria para calmar las pasiones hormonales de la juventud a la que le hervían las manitas –y otras cosas- Al paso del tiempo la frase cambio por un sútil: ¿Nos vemos? Sencilla, objetiva y directa.

El café era un trámite burocrático, una cortesía. Sabía que después de platicar no habría otro momento para poder hacerlo en mucho tiempo. Ni siquiera sabía si estaríamos juntos horas, un día o el fin de semana.

-Compre el especial de Sexo. Viene un artículo de se-xo en el auto- dijo ella

Le mande un mensaje SMS a Mint:

-¿Co -ger o no co-ger? ¡ahi esta el dilema!-

La respuesta fue rapida y precisa como banderilla a un toro:

-Depende de que tan buena este la doncella, mi querido Hamlet-

La falda, las medias, las botas, el cabello planchado y su aroma a 212. Todo tenía sentido ahora.

No se sí es una ventaja o un gran error, pero durante los últimos meses, me he dado a la tarea del “duty dating” –salir por salir- con las miras simplemente a divertirme. El resultado ha sido desastrazo, mujeres con las que no vuelvo a salir, mujeres con las que salgo y no hay química, mujeres que me aburren por su insistencia.

Al salir, no sigo una rutina especifica. Si me aburren me voy. Si me interesa escucho. Y al escuchar, tiene sus ventajas. Cada vez se vuelve más frecuente y generalizado un “no quiero nada por el momento, solo divertirme” No necesita mucha interpretación, es una especie de mujer que se sabe libre, con las suficientes oportunidades para estar con quien quiera y que no desea un compromiso, solo pasarla bien. Y a los hombres les sucede lo contrario, recitan como si estuvieran en la Iglesia, las tantas cualidades que estan buscando y lo mucho que desean encontrar a esa persona.

Le preste mi saco para que no se mojará con las enormes gotas que parecían lagrimones de cocodrilo. Manejó a una glorieta, al lado del Diente de Oro. No había nadie en la calle. No hubo necesidad de decir mucho, conecte mi ipod a stereo. “Las de la Intuición”.

Hay un capitulo de los Simpsons en el que Homero esta en el Hospital y decía:

-Cama arriba, cama abajo, cama arriba… cama abajo-

Traslapemos la escena a un asiento trasero de un auto sedan rojo, y a falta del kamasutra, una revista de Editorial Televisa que contenía todos los consejos para 9 poses amatorias de completa satisfacción. Lo reconozco por un momento me sentí como muñeco PlayMobil en la feria jugando a los dardos….

-Tu miras por el espejo si viene una patrulla y yo veo que no venga nadie por la esquina- le dije.

Un F Buddy tiene sus ventajas:

El rol de consorte, incluye buenos consejos sobre la pareja en turno. Al conocerte tan bien, puede ser mas objetivo sobre lo que tu quieres y sobre como tu eres.

Cuando quieran estar juntos, estan. No existe un compromiso de por medio para verse.

El sexo es una prioridad, pero ambos se esmeran por hacer que el otro disfrute. Es como prepararse a una relación en la que vale todo… ABSOLUTAMENTE TODO.

Las cosas se ponen complicadas cuando el Buddy:

Desea salir contigo a eventos sociales (bodas, pedas caseras, o peor cuando se apunta al mismo gimnasio “por casualidad”)

Cuando cree que un simple one night stand le da derecho sobre tu cuerpecito, para disponer de el en el momento que su sucios deseos lo corrompan.

Al creer que tu vida gira entorno al sexo y quimica desenfrenado que poseen.

Aquello parecía una romería, entre el sudor, los gritos ahogados, las medias rotas, las uñas clavadas en la espalda. No se sabía donde era el principio o donde era el fin. Un largo suspiro culmino con el encuentro.

Me abotonaba el pantalón, dándome cuenta que la chica con bata blanca, olor a formol y ojerosa por las guardias del hospital ya no existía. En su lugar estaba una mujer increíble, tanto que fácilmente hubiera caído rendido a sus encantos, y solo me repetía: Esto solo fue una pagina más para el diario del Gigoló. No más

-Es tarde, me tengo que ir ¿Te molesta si te dejo aquí?-

Con cara de WHAT, me quede sorprendido, tanto que no me dio tiempo de decir palabra alguna. Me baje del auto con la lluvia en mis espaldas y me quede ahí viendo como se iba el Derby Rojo.

Ella no tuvo que decir nada, para explicar que esto, solo sería una página más para su diario. Algo que se me olvido, poner en las Desventajas de los F-Buddies es que al no tener obligaciones contigo, eso incluye no llevarte a casa (aunque este a solo 3 cuadras).

Ayer no pude  dormir del todo, de hecho me cuestione demasiado si habia tomado  la decisión correcta -aunque ya no hay vuelta atrás-  Prepare mis mejores galas siguiendo el consejo de Judia Soltera -dado que esta empresa resulta ser fresona, pouser y al parecer entre mejor te veas  mas éxito  tendrán las relaciones sociales-

 Solo diez minutos de mi casa al trabajo ¡Increible! -me repetia cuando subia por el elevador, lleno de personas desconocidas. Lo acepto sentía que me miraban. Concluision: Tengo Paranoia-

Entre super seguro por las enormes puertas de cristal, tome un respiro.  Un ambiente de “chavos”, encontre a algunas caras conocidas y ahora  tengo que leer y leeer y leer  material para ponerme al corriente. Por lo que se estoy supliendo a una chava. ¿Habra sido buena? Por que de ser asi tendria que llenar unos zapatos y  si no lo fue, creo que facilmente podria sacarle lo mejor a la chamba.

Mi lugar esta lleno de posts its con su letra, con los nombres y telefonos de los restaurantes cercanos; una taza llena de plumas y hasta  tuvo la puntada de  dejarme sobre la silla el manual de como utilizarla! Tengo una vista envidiable a Periferico -sarcasmo-.  Solo le he hablado a  mi vecina, de ahi en fuera, como que todos me ven como ¿Y este quien es? Las reglas de Carreño resultan insuficientes, al parecer algo tendre que hacer… traerles dulces o algo asi….

Nota: Ya levante pasiones… sí, pero de un ¡Gay!   (esta pasando a cada rato por mi lugar y siento su mirada ewwwwww)

Nota2:No tengo ni la mas pinche idea de todo lo que estoy leyendo, esta demasiado tecnico

Un abrazo desde el primer día de trabajo.

GRAAAACIAS POR SUS BUENOS DESEOS….NETA…. CADA COMMENT TIENE UNA RESPUESTA:D

MIL GRACIAS… AHORA VOY CORRIENDO A HACER UNOS TRAMITES

————– 

Existe un comercial de Addidas en en el que una mujer dice “Siempre quise ser  la mejor gimnasta, sin embargo soy muy alta  y no pude lograrlo. Alguien me dijo que hiciera salto de garrocha y hoy: SOY LA MEJOR DEL MUNDO”     Donde empiezas no es necesariamente, donde terminas.

En casa nunca me falto nada, puedo decir que teniamos una situaciòn realmente comoda. Con la crisis del 95, todo cambio. Mis papas se fueron abajo y  el estilo de vida  fue diferente.   Mi abuela jugo un papel desicivo, ella me hizo confiar en que  los sueños estan ahi para ser alcanzados.  A veces, la veìa llorar por las noches  por la situacion que estabamos viviendo y yo en mi cama solo me tapaba con las cobijas pidiendo que el mundo fuera diferente.

Deje mi trabajo por convicciòn, por que era ridiculo que lo que mas amaba se convertia en la cadena invisible que me hacia esconderme bajo las sabanas de nuevo.   Toquè un chingo de puertas, escuchè demasiados NO.  Cada uno me partia  mas y mas… yo no tolero la frustraciòn. Sin embargo continuaba  haciendo  castillos en el aire,  imaginandome en tal o cual lugar.  

La depresion me hizo comer cual pavo de engorda navideño (ahora tengo grandes muslos y doble pechuga),  no bañarme en dos semanas (queria sentirme hippie e ir en contra del sistema), mandar a la chingada  al H Creador en su propia iglesia,  ampliar mi vocabulario de trailero con multiples modismos y palabras altisonantes.   Ser llamado por los demas: pendejo.  Al no aceptar dos ofertas de trabajo, y me dolio  no hacerlo, pero no eran las que me iban a llevar a cumplir mi sueño.

Hoy puedo decir: TENGO TRABAJO -estoy cada vez mas cerca de mi sueño- 

 ¿Que hare? ¿Donde estare? ¡Calma!  Trabajare en Comunicacion Organizacional, en la mejor y mas grande empresa a nivel internacional.  Mi trabajo esta a 10 minutos de mi casa, toda la gente no es fresa, es lo que le sigue; equipo de trabajo joven, buena lana y ademàs salgo los viernes a las 3 de la tarde.

 De esta experiencia (madrazo emocional) aprendì algo, cada noche al acostarme agradecia por estar vivo, sano y  me repetia “mañana serìa un dìa mejor”   y funciono.

Para hacer la situaciòn mas bizarra, en esta semana recibi propuestas de American Express, Cadbury y Seguros Monterrey ¿Por que chingados no me  ofrecieron trabajo hace 4 meses? ¡Por que!

 La neta dude en aceptar o no mi nuevo trabajo,  me vi tentado por el dinero, perooooo creo que este tipo de decisiones  me haran madurar y decidi seguir con la empresa que me contrato.

Por cierto, quiero compartir que ahorita salgo corriendo a la agencia de autos, por que siiiiiiiiiiii señoras y señores voy a ir a acariciar mi sueño,  ¡Estoy tan emocionado!  

Gracias a todos los que  me escucharon con mis choros interminables, por estar ahi  cuando los necesite y sobre  todo por darme animos..

“A las estatuas de marfil, una dos y tres asì”  Les pones una monedita, hacen movimientos extraños, algunas hablan y hasta te leen el futuro.

Les pones una  moneda, en un receptáculo (vaso, sombrero, pañuelo) y después  te quedas a observar el espectáculo  de  la estatua viviente.

Dentro del ocio que me ha acompañado en estos días del desempleo,  han pasado por mi cabezas muchos oficios que puedo realizar y ganar dinero: pasea perros, anuncio clasificado en sección de masajes,  ayudante de carnicero, barman, RP de antro.   ¿Y por que no ser una estatua humana?

La idea surgió después de  recorrer las (ahora vacías) calles del Centro de
la Ciudad de México.  En un ir  y venir constante, después de recorrer casi todos los museos con todas sus exposiciones, fui encontrando en el camino a las estatuas humanas.

Estatuas  cuyos  rostros están  ocultos  en el misterio por mascaras,   medias,  pintura o simplemente unas  extrañas gafas.  

“La primera estatua urbana  fue un señor que se bestia de robot, piel plateada con ropa y lentes negros. Se ponía en la esquina de Madero con Gante” comento  Fabio, un artista urbano al que conocí  al dejarle una moneda  en su sombrero.

No fue fácil convencer a Fabio para que hablara conmigo, tuve que sentarme  y esperar   a que  se quitara   los coloridos ajuares, apagara la música con la que ilumina su actuación y dieran las 6 de la tarde en mi reloj.   Gracias a él pude obtener información de esta extraña especie humana que habita en las principales ciudades del mundo y ahora en México.

“Llevo viviendo de esto casi 2 años. Me canse de buscar trabajo como actor y pense que la mejor forma de  ganar dinero era  haciendo mi arte publico”  me comenta, mientras que  saco mi cuaderno para apuntar su respuesta.    -Le dije que era un estudiante de Periodismo y que me interesaba conocer su historia.-

“Hay dias que me va bien y otros mal. Depende de que tan amable este la gente. Pero ya viene navidad y aquí es cuando llego a ganar 200 pesos en unas horas”

En mi camino encontré a una bailarina envuelta en un tute rojo carmesí con una mascara plateada,   una estatua de un monje al lado de catedral,  un  minero plateado con camisa de pepe el toro enseñando tremendo brazotes doble ancho  y un caballero medieval con alas de angel. (demasiado gay para mi gusto

Diseñe mi personaje, tome una túnica café.,compre una careta bronce, un rosario de fantasía simulando oro, me pinte en las manos los estigmas de Jesús y en una bolsita de terciopelo puse unos cuantos papeles con refranes populares.

Debo de aceptar que lo fácil fue lo anterior, ponerme en una esquina, mientras la gente te observa no es nada fácil. Y menos cuando  ves correr a los vendedores del Eje Central a refugiarse al Sanborns de los Azulejos.  Era un mal augurio. No tardo mucho en lo que un  policía me pregunto:

¿Què estas haciendo?

-Nada, soy estudiante de Arte.

Me quede quistecito, inmóvil, lo veía a los ojos y le ofrecí  cortésmente mi pseudos espectáculo.   …. Se fue….

Como diría mi abuela “me salio mas  caro  el caldo que las albondigas” pero por lo menos ya tengo un disfraz para el siguiente Dìa de Muertos.